Como se escreve RABO no telemóvel ???

Simplesmente ... genial . Os rabos em escrita desinteligente

(__!__) rabo perfeito.

!__!__! rabo quadrado

(::!::) rabo com celulite.

(__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) rabo de prostituta de luxo.

(__*__) rabo de quem está com frio.

(__.__) rabo de quem está com muito medo.

(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.

(__o__) rabo pouco usado.

(__O__) rabo bastante usado.

(__+__) rabo de crente.

(_____________0____________) rabo da Margarida Martins.

(__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetração recente.

(__!.!__) rabo com nádegas afastadas para exame da próstata.

(__!o!__) rabo com nádegas afastadas após exame da próstata.

(__!O!__) rabo com nádegas afastadas após endoscopia.

(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.

(__-__) rabo de japonesa.

(__V__) rabo de biquini.

(__Y__) rabo de fio dental.

(((__)(__))) rabo mole.

(__x__) rabo de esposa.

CERTAS DIFICULDADES DE APRENDIZAGEM

A CARAVANA DO SOCRATES...

Em pleno Verão , uma caravana do governo seguia pelo interior do Portugal, em vários carros.
A certa altura começam a ter sede e o primeiro-ministro manda parar junto à primeira casa no caminho para beber um pouco de água.
A dona do casebre, hospitaleira como todo o português, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:
- Sócrates! Vem cá depressa! Traz a jarra da água e os copos!
O primeiro-ministro, todo vaidoso, pergunta:
- Eu ouvi que a senhora chamou Sócrates ao garoto. Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
E ela, sem nunca imaginar que era o primeiro ministro em pessoa que estava ali, responde:
- Não. Na verdade o nome dele é António, mas ultimamente deu-lhe para mentir tanto e fazer tanta merda, que nós passámos a chamá-lo assim.

INDISCUTÍVEL...

Noite inesquecível na Noruega

Um industrial de Paços de Ferreira (a 'Capital do Móvel' portuguesa) foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sózinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar. Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira. Ela sorriu e tomaram um copo.
De seguida, começou a tocar uma música romântica.
Ele pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe. Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco. Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...

ORA BENHE CARAGO!!!

AI SOMOS???AHAHAHAHAH

E AGORA COMO É QUE TENS O ÁS DE COPAS??...EHEHEHEHEHEH

UPSSSSSSS...ELE TEM CADA SUJEITO MAIS EXIBICIONISTA!!!!

Ele era completamente narcisista.Era estilista e apanhava muito sol....
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar o seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção do seu pénis. Então, decidiu fazer algo esse respeito.
Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos aquilo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela mesma praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhada. Ao ver aquela 'coisa' saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas em redor, observando!!!
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo!!!!
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que ela se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!!!
- Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
- Aos 30, dava-me prazer;
- Aos 40, enlouquecia-me;
- Aos 50, tinha de pedir;
- Aos 60, rezava por 'ele';
- Aos 70, esqueci-me que 'isso' existia;
- Agora que tenho 80, crescem no solo e... já estou muito velha para me agachar....